Haiku: Můj penis je jako dobrman. Manželce by neublížil, ale sousedku rozerval.

Tatínku, proč jíš v noci v posteli jitrnice?........ Jak tě toto napadlo, prcku??? ... no protože máš na nočním stolku střívko.

Moje nová thajská milenka tvrdí, že 6 cm velký penis vůbec nevadí. Já si myslím, že by ho mít neměla...?.!

Tati, odkud mi lidé pocházíme? ....Z Adama a Evy. Máma říkala, že z opic! Ano, ale to jen rodina z máminy strany.

Vlk sežral babičku, vzal si její noční košilku a lehl si do postele. Vůbec netušil, že si děda vedle v koupelně právě bere dvojitou dávku Viagry....!

Pepo, ta tvoje saň tě pustila do hospody? Jo, dal jsem jí do koupele pěnu, aby nezdržovala. Nějakou omlazovací, nebo relaxační? ...... Ne, montážní !

Až do včerejška jsem si myslel, že ho mám pouze na čůrání. A když ho viděla ona, tak pravila: "S tímhle se můžeš jít vysrat"

Co jsi takovej potlučenej? …… ˇAle, manželka na mne vyjela. … Ze vzteku? …. Ne, z garáže!

Silný kuřák konopí přijde po smrti do pekla. Objeví se u obrovského lánu marihuany a opodál sedí Bob Marley s krásně ubaleným jointem. Přijde k němu a Marley se ho ptá: "Máš zapalovač?" … "Nemám." …… "To je peklo, co?"

Ptá se synek otce. "Tatí, kde je Kamčatka?" …… "Zeptej se matky, ona včera uklízela!"

Víte, jak se pozná impotentní ježek? ………. nepíchá.

Současný manažer je člověk, který si myslí, že devět žen porodí dítě za jeden měsíc!

Víte, jak se říká ženě, která přesně ví, kde se v noci nachází její manžel? …………...Vdova.

Lidová moudrost: Každý pohárek alkoholu život o 5 minut zkrátí! Každá soulož život o 5 minut prodlužuje. Tak píchej, alkoholiku, jde ti o život!

Blondýnka u gynekologa: Budete mít dvojčata, maminko. Chcete znát jejich pohlaví? .. Ne, ne v žádném případě. Chci se nechat překvapit. Jenom mi řekněte, - je u obou stejné? …. Ne.

Sestři, vzala jste tomu pacientovi na osmičce krev? … Ano, ale měl jí jenom 5 litrů.

Paní, vy jste nějak malá, říká lékař při prohlídce. Jak to, vždyť mám metr osmdesát. No ale podle váhy byste měla měřit asi šest metrů třicet.

"Miláčku, chtěl bych se s tebou dnes večer pomilovat." "Ne, ne, já jdu ráno ke gynekologovi, on by to poznal." ……………… " a k zubaři jdeš zítra taky??"

Přijde blázen do trafiky a ptá se prodavače: Znáte Rudu Kykolku? Ne. A znáte Jirku Kykolku? Ne, neznám. A Pepu Kykolku? No opravdu né! ….. Tak proč máte na dveřích ceduli ZNÁMKYKOLKY ?

Víte, proč Francouzi jedí hlemýždě? … Protože nemají rádi rychlé občerstvení.

Víte, kde vzniklo slovo "pokémon" ? No přece na Moravě. Manžel v porodnici si prohlížel novorozeného synka a nakonec se zeptal své ženy: "Ty, Zuza, po kém on je?"

Fotbalový mistr na devět?? …. Banik, pičo!

Povídá jeden kamarád druhému: Moje manželka jezdí jako blesk. Tak rychle? To ne, ale každou chvíli šlehne do nějakého stromu!

Jde blondýnka se psem, zastaví se a čte noviny. Přijde k ní bruneta a ptá se: To je ale krásný pejsek, co stojí? …. Já taky nevím, proč si ten blbec nesedne!

Chlap v obchodě: Potřeboval bych tři metry provazu. Prodavač: Chcete to zabalit? Chlap: Přesně tak.

Opět jsem viděla tvář milenky svého manžela. ………….. Už bych měla ten mrazák vyklidit!

Je možné chytit pohlavní chorobu na záchodě? … Ano, je. Ale v posteli je to pohodlnější.

Indická moudrost: " Když ti malomocný podá ruku, je slušností mu ji vrátit."

Cikán stopuje u silnice. Zastaví chlápek a říká: Vezmu tě, ale nebude ti vadit tenisák v puse po celou cestu? ….. Néé pane, vadit nebude. …… Tak se kousni na závěsný zařízení!

Potkají se dva kamarádi a jeden se ptá: " Koho budeš volit?" " Komunisty." … "No to je jasný, že komunisty, já myslel, kterou stranu?!"